我的“裸体”真相
我的“裸体”真相
矗立在衣橱门口，灯光效果打在外露的人体上，我告诉自身要勇敢面对一切。深吸气，不由自主地将本质形象抛之脑后。睁开眼，宁神瞩目我的身子，我心也而为猛地一颤：我早已并不是当初哪个年轻漂亮的女人，而仅仅一个日常生活过得还不错的女性。我的身子承重着我的精神，我的灵魂，叙述着归属于人生之路。
我是一个59岁的女性，身心健康，身型维持的也非常好，个子大约1米75,休重约122斤。牛仔裤子和别的材料的牛仔裤子全是穿6码，胸部近似于肚脐却也可以凑合撑满B罩杯的內衣。我的两腿已不像荷兰绒那样，屁股也不是往日的美臀。轻轻地摇晃手臂，皮肤晒痕便显出。腰枝软塌塌，沒有当初的极致紧实，再再加刨腹产以后略微突起的小肚子。以那样的身型，泳装穿起來没了艺术美，也是那样的人体赏赐了我一个孩子。
为何我想苛刻的思考自己?现在是时候我该向信念的缺少轻度的害怕传出挑戰;现在是时候向我的灵魂中竭尽暖暖的爱意;现在是时候坦露自身的心里话，接受现实自身并有缺憾的人体——这曾为一位男性称之为“皱褶横纵”的人体。这名男性55岁，全名是戴夫他沉醉于我的精神和观念，针对我的外在他却并讨厌。
我们偶遇于一个交友平台。戴夫在我心中中风趣幽默、文质彬彬、机敏不凡。他曾牵住我手一起骑着自行车去玩;他曾开车数中只求赶到我的门口;他曾亲身做饭提前准备餐食，为我的小狗脑壳装饰花边。我为他着迷，我期待全方位刻骨铭心的掌握这个男人。就是这样，我们分配了一次礼拜天相聚，也就是那时候起客观事实刚开始复杂化，没法言表的有别于以往。我们像夫妇一样入眠——不到衣服，相互之间抚摩，共享香吻，相抱入睡。全部礼拜天，我还想方设法要想更亲密无间一些，但每一次试着都以不成功结束。
星期一夜里，我还在电話里质疑这个男人，为何他持续三个夜里都会我的床边留宿，我们却沒有发生性关系。“你的人体过多皱褶，”他那样回应道，沒有一丝间断。“很多年至今，我还沉迷于年轻女人当中。和你在一起我难以觉得激动。我喜欢你的魅力，你的欢歌笑语，我爱你的聪慧，你的内心，但我确实没法接受你的人体。”
我震惊，痛苦感也接踵而来。我提心吊胆地细心问起是否感觉我的身子很不好看。他义正词严的回应了是。“那就是说看着我的赤身裸体对你来讲是一种摧残困惑对么?”我询问道。他告知我讲每一次他仅仅会凝视着了其他地方。关灯之后，他自取其辱的对他说自身，我的身子是年青的——我是一个年轻的女人。消化吸收着一系列信息内容的全过程中，我吸气越来越低沉。想起以往的几日我是那麼随便地就与他坦诚相待，我的脸就热辣辣的，是难堪，也是惭愧。
我们又聊了一会儿，我的脑子里都是会话的內容。他谈及有独特的长筒袜和衣服能够 非常好的“掩藏”我的年纪。他开心的跟我说，他衷爱于“黑色小礼服”和阴茎系带靴子那样的打扮。他告知我说我的秀发不足长都没有他所钟爱的那样洒脱，但還是能够 的，由于看上去很好看。当我们倾听这个男人的絮絮叨叨时，觉得自身好像一个吃完迷幻药的芭比玩具。他彻底沒有意识到他的恶语相向。他将我作为了一件物件，能够 随意打扮，随意精准定位来考虑他理想化中钟爱的女士形象。
他表述道，即然我已经知道事儿的实情，那我们在卧房里就可以很开心地交往。我对他说不可能。我不想去隐藏自己的人体，我不想有意衣着只以便让自身的身型看上去“可容忍”，因为我不容易一丝不挂的站暗夜里或者关住门的淋浴室里，我更不容易以便他不容易以便所有人而抵毁自身。我的身子是漂亮的，好似我的逻辑思维我的内心一样漂亮。
当我们告知戴夫我从此不愿看到他，从此不愿听见他的一切信息时，他觉得难以理解并埋怨就是我小题大作了。他耍脾气说我将我们关联中无关紧要的琐事变大变成一件大事儿。我乃至不愿去表述他所强加在我的这些损害和害怕。实际上，当我们挂电话的情况下，我乃至为这个男人觉得深深地的可悲。完毕这打电话，我走入了卧房，柔和的褪掉了衣裳。
看见镜中的自身——目光清爽而坚定不移英勇——我至爱、尊崇、深切关怀来对待人体的每一寸。这人体亦就是我。她承重着我的灵魂，带上着我的内心，守候我踏过生命里的每一天。每一道皱褶，每一处的有缺憾，全是我生命中成败得失的一枚徵章。眼中噙着泪珠，我牢牢地拥抱自己。感谢上苍赏赐了我身体和性命这两种这般珍贵的礼品。谢谢一个叫戴夫的悲哀男生警觉我这两种礼品是这般关键。
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