其实你并不了解孩子(发现孩子读后感）

Question

其实你并不了解孩子(发现孩子读后感）

Answer 1

[其实你并不了解孩子(发现孩子读后感）]
书名：发现孩子 (THE DISCOVERY OF THE CHILD)
作者：[意]玛利亚,其实你并不了解孩子(发现孩子读后感）.蒙台梭利(Maria
Montessori)
出版社：中国发展出版社,2006 (Publisher: Ballantine Books (May 12,
1986))

这段时间在研读蒙特梭利(Montessori) 教育相关的书籍和教学VCD,经过Montessori
的启发再重新去观察孩子们的行为以及周围大人的反应,感受相当深刻,Montessori
点出了一般未曾想去深入了解孩子的大人对小孩发展的负面影响,虽距她写这本书已有23年,但她所提的对孩子的误解与不当介入却仍在我们生活周遭处处可见.
新民晚报(大陆的报纸)日前登了一则教养方面的文章,文章的结论说小孩不讲理的行为大人要实时的制止,以免养成不良的习惯.Montessori
也说对孩子好不等于去容忍孩子所犯的每一项错误,而应找出避免孩子犯错的方法.记住了这个教养原则,再来看看如何落实.
例一：很多父母都经历过三个多月甚至更大月龄的宝宝会将手上的玩具丢掉,大人捡起来,宝宝再丢掉,乐此不疲
你会怎么做?
反应一：不能养成小孩丢玩具的习惯,口头训示,如说「不可以丢」,甚至轻拍小手让小婴孩明白这样做是不对的
反应二：示范正确玩法,转移注意力无效,将玩具收起来
反应三：加入宝宝的游戏,宝宝丢掉大人就捡起来再拿给他
Montessori
在书上举出此例,告诉我们那位三个多月的婴儿感兴趣的是自己的手,而不是大人给的玩具,从不断重复的把手放开,到一只手指一只手指放开,他对这个老在他眼前晃来晃去肥肥的手能做的事感到有趣,若大人制止或阻止此一行为的发生,是压抑了帮助小婴孩智能发展的最好、最自然的方式.
丢玩具的例子或许一些看过幼儿杂志书籍的妈妈们不陌生,现今的教育者多已认同此一说法,而建议父母不必太在意小婴儿丢玩具的行为,这属于自然的发展现象,那么我再举另一个快三岁幼儿的实例.
例二：快三岁的小乐头和二岁多的Ray正在玩一组汽车,外公上前从地上拿了其中一个小玩具说「这个给Ray玩」,小乐头闻言夺下外公手上的玩具使劲一丢,外公因丢玩具的行为打了小乐头的屁股.
你怎么看这件事?
二~三岁的幼儿是建立生活良好习惯的黄金时期,大人需实时指出孩子不对的行为,过度纵容会造成孩子自私跋扈的个性?
在此,暂且不讨论打屁股是不是一个好的做法,而是让我们想一想为什么小乐头会丢玩具? 在说我的想法之前再举一个例子,读后感《其实你并不了解孩子(发现孩子读后感）》.
例三：小乐头正在把奶酪的外包装剥掉,外公见状拿了奶酪要帮他剥,小乐头大叫「要自己剥,要自己剥」,外公说「你的手干净吗?」小乐头继续大叫「要自己剥,要自己剥」,外公说好,但要擦手,将奶酪给小乐头,然后去拿毛巾要擦小乐头的手,但小乐头却生气的把奶酪往窗帘处丢.外公捡起,小乐头再丢,外公再次捡起,小乐头又丢.
例二的情况在我看来,小乐头丢玩具的行为是因为心中不满外公偏心,孔融让梨在中华文化是一种美德,然而却造成父母在处理兄弟姐妹冲突时的公平性,华人父母常要求大的要让小的,即使连相差仅七个月的小乐头和Ray,身为哥哥的小乐头便被要求要处处谦让,其实这样的做法反而破坏兄弟之间的和谐情感,不仅对哥哥不公平,造成心理上的不平衡,做弟弟的也会被剥夺与同伴正确相处的学习机会(如学会分享、轮流等).
在孙瑞雪的「爱与自由」一书中有一个和例三很类似的例子,书中说女孩本来要吃蕃薯,想自己剥,妈妈怕小女孩手不干净帮他剥,结果剥好后女孩却生气不吃蕃薯了,在这种情况下大人会说是小孩太拗,其实却是大人破坏了小孩追求独立自主的天性,是大人不尊重小孩在先,却又把过错推到小孩身上.
了解了小孩的心理,满足他们的需求,他们可能就不会再无理取闹.当我在一旁见外公不断的捡,小乐头不断的丢奶酪时,我见外公逐渐铁青的脸,赶紧建议外公先不去捡,我说等会小乐头会自己去捡来吃的.果然,在没有大人去管此事的情况下,小乐头将掉在窗帘角落的奶酪捡起来并剥开吃,他很心满意足的按着自己的想法来吃,我见他就在奶酪掉落处双膝跪地,双手捧着奶酪,小心翼翼的打开包装纸,然后像品尝人间美食般的一口一口吃.
有时小孩的想法很令人匪夷所思,但他们对自己想要怎么做却有很强烈的固执性,小孩很多的行为看似不合理,但有时只是大人没有从小孩的心理去了解其行为背后真正的需求,甚至过快的用负面的想法去评价小孩(而非行为本身),小孩也因为需求得不到满足,又不会用合适的方式表达,加深了亲子间的冲突与对立.
下次,当父母要纠正孩子看似不合理的行为进行机会教育之前,不妨先想想我们是否尊重了小孩的意愿,是否无意间破坏了小孩的计划,当大人重视小孩的想法,小孩不必再大哭大闹的捍卫自己的权利,也许父母会很惊讶的发现刚才的驴小孩居然在受到尊重后会立刻变得比绵羊还温顺.
我日前就有此亲身经历,二岁多的Ray饭前说要吃饼干,我说不行,然后要他在餐桌前吃饭,他大哭大闹好一会,完全不可理喻,我转念一想,我怕他饭前吃了零食影响饭量,但这种情况他连一口饭都不吃了,或许饭前不可以吃零食的原则有必要变通一下,因此我和他协商（别以为这叫妥协,而使出父母的牛脾气,反而僵持不下）,吃完一块饼干然后我和他一起回餐厅,他得自己吃饭,我则坐他旁边吃,他说好,然后我把饼干给他,他吃完后主动下楼,坐上椅子上把碗拿近,就这么一口一口自己拿着汤匙吃,我看着因为生病已食欲不振了数日的他,居然又能自己吃饭,且是在刚才大闹之后,原来二岁多的幼儿就能显现出这么大遵守约定的意志力,真令我惊奇.

　　〔其实你并不了解孩子(发现孩子读后感）〕随文赠言：【这世上的一切都借希望而完成,农夫不会剥下一粒玉米,如果他不曾希望它长成种粒；单身汉不会娶妻,如果他不曾希望有孩子；商人也不会去工作,如果他不曾希望因此而有收益.】